Testament emotional

Pe masura ce degetele mele se plimba pe spatele tau, relieful pielii tale mi se intipareste adanc pe cortexul cerebral. iti cunosc fiecare por inundat de emotie, fiecare cuta adancita, fiecare fir de par de pe mana care se zbarleste cand iti suflu aer caldut peste trupul gol. iar cand nu.ti mai simt transpiratia pulsand pe piele, cand cutele impietresc iar firele de par ma gadila inerte cu fiecare atingere a mea, stiu ca ai murit.

Poti sa iubesti atat de tare incat sa mori? sa simti cum ceva creste inauntrul tau cand ea iti sopteste “te iubesc” incat sa mori sufocat in propria incantare?

Da, stiu ca poti sa mori doar din atat. am simtit.o chiar eu. sangele nu.mi mai traversa partile insetate ale corpului, de frica sa nu te sperie cu miscarea lui haotica. am privit in gol timp de sute de secunde vesnice, nedorind sa inchid ochii, constienta fiind ca imaginea ta se va frange intre pleoapele mele umede. am invatat sa respir vid, de teama sa nu.ti consum gazul vital. nu.mi puteam permite sa te speriu, sa.ti pierd trasaturile de pe retina, sa te sufoc. si atunci am murit. am murit pentru tine.

Iar cand invii, dorinta de viata te innebuneste. ...sa strangi de mana persoana care te.a omorat acum 30 de secunde, sa te sarute apasat pe buze si sa.ti lase un gust dulce-amarui, un fel de “bine ai revenit”. sa mori mental pentru o persoana si sa.ti refaci ideile si gandurile, sentimentele si emotiile, pulsul inimii si respiratia.. de ce? sa mai poti muri odata, inca o data, si inca o data..



Tu de cate ori ai murit? Defapt, de cate ori ai iubit?

maraton de sentimente

28 octombrie 2008. 5 minute palpabile

zorii diminetii. 15 ani si 3 ore de existenta pe pamant. traiectorii incalcite ale picioarelor mele. amintiri vechi, amintiri noi. plansete vechi, plansete noi. difuzii ale constiintei vechi, difuzii ale constiintei noi.
caut printre cutiile mintii cadoul perfect. nu, nu.l vreau pe cel mai mare. poate imi va dezamagi asteptarile. nici pe cel mai colorat, cu siguranta ceva sobru se ascunde in el. vreau un cadou palpabil. in fundul mintii, sta ascunsa o cutie mica, neagra, cu un bilet pe ea: “de la el, pentru ea”. o deschid cu mainile tremurande. o tigara, o cana cu cafea rece si o molecula din parfumul tau.
Sentimente prea intense. Imi strig inimii “Shht! te rog, taci. pot auzi cum gemi acolo, in interior. stiu. si eu simt acelasi lucru. si eu ma simt franta.”
vreau doar sa ma intind in pat, sa trag plapuma rece peste mine. vreau sa mi se faca pielea de gaina, sa tremur doar la gandul ca ti.am simtit din nou mirosul. sa mi se faca pofta de o tigara. sa fumez tigara de la tine cu cele mai mute gesturi posibile. sa bata vantul. sa ploua marunt exact ca atunci, ultima oara, in statie. sa.mi vina sa plang. sa.mi retin lacrimile pana la spasme. sa fug si sa ma pierd printre asternuturi.
sa simt durere in adancul pieptului cand strang perna in brate. sa.ti aud vibratiile venelor prinse intre peretii de sticla ai camerei. sa ma arda inelul tau jucandu.se la gatul meu. sa ma doara, sa stiu ca te doare.
vreau ca intr.un tarziu, cand mintea mea a ars toate cutiile cu cadouri, sa ma trezesc. vreau sa fii aici. vreau sa taci, sa tremuri, sa te uiti in gol. vreau sa te cert. "unde ai disparut?!" vreau sa nu.mi raspunzi. sa te iau de mana, sa te trag in pat si sa te sarut apasat. vreau sa nu ai nicio reactie. vreau atunci cand ma ridic din pat sa imi soptesti involuntar "mi.a fost dor..". vreau sa pot plange asa cum n.am plans niciodata si sa.ti spun "prostutule, mi.a fost atat de dor incat mana mea s.a uscat in lipsa mainii tale.". vreau sa.mi impart aerul cu tine, sa putem supravietui amandoi. vreau sa.ti injectez doza vitala de sentimente.
haide, trage un fum, ia o gura de cafea si pleaca. faci parte din dorinta mea de 5 minute.




29 octombrie 2008. Retrairi in banca a treia.


tremurul din statie. priviri mute si dezorientate. autobuz incarcat cu probleme si regrete. lacrima fierbinte la vederea coltului.
liceu. amortire. lectii de viata ratate.
banca a treia, randul din mijloc. fiorii amintirii.
amprentele tale adanci pe pielea mea fierbinte. rasuflare taiata.
joc de buze. mainile mele in parul tau moale.
imbratisare dureroasa. soapte ratacite.
filmulete amuzante. rasete false.
banca umeda. pin incarcat de tablouri.
batai de inima monstruoase.
ochi inchisi si muscaturi involuntare.
perete rece. brate puternice. dorinta.
incertitudine. realitate brusca.
intrebare retorica.
clopotelul de iesire. pauza. eliberare din franghii.
vocea profei. reintrare in transa.
ceata interioara. rascolire. retraire.
sfarsit. deconectare provizorie.
balustrada. temere. pall mall albastru. gust familiar.
drum spre inapoi..




5 noiembrie 2008. Scenariu de “la revedere, sa fii fericita”.


si daca asta e ultima zi, ce vei face?
ma vei aseza la tine in poala, pe blugii reci si plini de scrum?
imi vei sopti “imi pare rau”?
ma vei acuza ca te.am iubit prea tare? imi vei reprosa ca ti.am purtat esenta in sange? ca m.am drogat cu tine pana la supradoza?
de ce?
imi vei cere sa ingrop tot ce.a fost sub frunzele uscate de noiembrie ?
iti vei fuma tigara cu indiferenta in timp ce eu ma frang in dreapta ta ?
vei stii ca tremur? vei stii ca plang?
vei pasi agitat in fata mea, disperat de situatie?
iti va pasa?

respinge.ma si spune.mi ca e mai bine sa stau pe bancuta.
sopteste.mi ca nu asa ai vrut sa fie, ca lumea e impotriva noastra, ca nu noi purtam vina.
acuza.ma ca am fost rece, ca m.am jucat doar, ca sunt imatura si nu stiu sa iubesc.
...pentru ca asa as intelege.
roaga.ma sa trec tot ce.a fost pe foita unei tigari, sa o fumez, sa intre in mine, sa ne pierd povestea involuntar odata cu aerul ce il respir.
trage din tigara in mod dureros, sa te zgarie fumul de tigara prin vene, sa imi simti aschiile infipte adanc in tine.
sa simti cum tremur, sa auzi cum plang. sa te faci ca nu stii.
sa intepenesti in fata mea, imbalsamat in calm pana la oase.
sa nu.ti pese, sa pleci tacut si plangand fara vreun motiv anume, poate doar pentru ca eu am ramas prea tacuta in urma ta pe bancuta umeda.